君生我未生，我生君心老

    我一直都不喜欢这首诗“君生我未生，我生君已老”。我喜欢的是“恨不生同时，日日与君好”。因为一个人，我喜欢这首诗的。那个人我从来没有告诉过任何人，不是不愿意与别人分享，而是难以启齿。我怕说出来之后，会招来别人的谩骂和冷眼，甚至是跟难听的什么话。只因为，那个人是我的养母，也是那个我喊做姑姑的人。

    在我看来，没有任何人得名字有她的好听，幽儿。我的命运与她连在一起是在我5岁的那个时候。我一直是一个不受人喜欢的小孩，因为我总是沉默不说话，给别人的印象是冷漠的有的人甚至说我是暴戾的，因为我曾经看见一个小老鼠，我讨厌他吵到我，所以我把他用小匕首给分肢了，我想看着他无处挣扎的样子，充满了绝望，就像我得处境一样。我生活在一个富足的家庭里面，父亲是人人称道的大善人，外人面前都是和善的，但是对待与他结发的妻子却是另一副嘴脸，在他的眼里，我的母亲是他的佣人，甚至连下人有时候都不如，他常常忽略她的存在，就连她病入膏肓的时候，他都不想挪步去看她，而那个可怜的女人，总是自怨自怜的独自哭泣，在那个家里，我是作为一个陌生人存在的，原本的天伦之乐是与我无缘的。我总是受到那个家里的人得排挤，收不到人注视的，从小如此，我也揪习惯了。我不知道为什么那个我称之为父亲的人总是看那个我称之为母亲的女人不顺眼，大概是因为年轻的时候她爱过别人，嫁给父亲的时候她不再是处子之身？还是他恨她的不专一，用十倍百倍的心来报复吗？我那时候才几岁，我其实当时是不能理解他们的感情，我只知道一个人的时候我不想跟任何人交谈，不愿意去相信他们之间的任何人，因为他们的眼里都是带着满脸的嫌弃的，仿佛跟我站的近就会沾染了晦气一样。但不得不说，跟我亲近的人，他们都没有好的结局。就像姑姑。就像徐叔叔。

    我只是有天厌倦了他们那样的家庭，他们那样的关系，所以我想离开他们，我就是跟街上的乞讨的人一样自由自在，也不愿整天面对他们无视的眼神，就连大街上的乞丐都把我当朋友，而那些家人却视我为透明的。所以我要出走，就是受冻挨饿，受人欺负，我也受不了这样如坟墓的生活。只是我出走的那天，很不幸的，军队交战，我想说不定我得命运就是这样的不幸，就连出走都要面临这样的人祸，那么我就这样死去也结束了吧。但是当我站在街上等待一切都结束的时候，是她把我紧紧的抱着了。那个娇小的女人，在当时的我看来，就像是仙女一样救了我，尽管当时我是那么强烈的觉出来她的恐惧和害怕，却还是那么拼命的救我回来。我从来没有感受过那么温暖的怀抱，因为那一刻她的舍身救我，我怀念了一生，都尤觉不够。

    她把我带回去的时候，因为她贪玩而受到了惩罚，被禁足了。我生性是不喜与人交谈的，我其实是内心最自卑的，我怕看到他们那些假惺惺的问候，但是对她却从不设防，我对所有人都是冷漠的，唯独她，却是怎么也冷漠不起来。被禁足的那几天，在那个家里，她带着我玩儿，她真是一个不安的女孩子，捉小鸟，爬树，甚至观察一只蚂蚁都会用上一天的时间，在她的世界里，什么事情都是充满了乐趣的。那段时光大概是我最怀念的时光了，禁足之后的我被她带着吃遍街上的所有小吃，听完戏院唱的所有戏曲，每天踏着夕阳回去，那个叫宋凌的人，看得出来是很关心她的，但是我总觉得那个时候的她对宋凌的关心是躲闪的。后来我才知道，宋凌对她的好，是她承受不起的重，也回报不了，所以选择不去接受。但我呢，她对我的好呢，我用什么来回报呢？

    出事的那天早上她对我说要跟宋凌出去一天，留我跟那个叫小梨的在家。但是我今天是有事情要做的，我那天在街上看见了我的那些家人，他们都以为

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