一场闹剧都是因为几个打火机引起的。

    那时候上小学，和小叔在酒店喝喜酒，印有广告的打火机每人可以免费拿一个，我趁发放的美女上洗手间，偷偷装了两口袋走了。

    这玩意一大堆，总想着物尽其用，于是上学路上烧蚂蚁烤毛毛虫，在班里偷燎女生头毛，

    甚至还在上课的时候，间歇性的打火烤肉串吃，玩的不亦乐乎。

    那天被一同学照屁股干了一记千年杀，追不上，扔了个打火机砸他。

    没砸着，但火机落地时，“砰”的一声巨响震惊了我，没想到这玩意威力如此巨大。

    于是又开始了新的恶作剧。那时数学老师是个女的，丰乳肥臀块头很大，估计得有两百斤。讲台上的凳子被她坐活动了，总是吱吱呀呀的响。

    我值日扫地那天，就把凳面给敲掉了，四个凳腿处各放了一个打火机，为了确保引爆，火机下面还垫了有棱角的石头，弄好后敲掉了凳面固定凳腿的两个钉子，只留了两个再盖了回去。

    第二天，数学老师讲完课，休息往凳上一坐，“呯”的一声巨响，四个火机全爆，她屁股一撅一个凳子四分五裂，坐在地上都吓傻了。

    一个学渣女同学当时正把下巴架在桌子上，象上供的猪头一样闭眼打瞌睡，也吓的凳仰人翻，嘹亮的哭声才让大家缓过神来。

    后来调查，有人举报我有打火机，请进了办公室，被扯着耳朵跑步一般转了n圈，说只要承认了，写个检讨就算了。

    哥也不傻，露天的战争电影没少看，特.务对共.产.党.员威逼利诱见的多了，深知坦白从宽，牢.底坐穿的道理，就两句话：不知道！不是我干的！后来老师们议论，说那么多打火机放课桌里，被谁拿几个栽赃陷害也不一定，此事才不了了之。

    但我的耳朵好像拉伤了，被扯着耳朵在那么多老师面前跑步，也伤了我这个全校小文豪的面子，就寻思着再策划一次大一点的报复。

    一天看见家里的老鼠夹夹住了一只老鼠，那时候的老鼠夹质量好，威力很大，老鼠的脊椎都断了当场毙命，扳开老鼠夹的瞬间，我当场有了个完整的整蛊计划。

    老鼠夹是二伯家拿的，他串街游乡专卖这玩意，家贼难防偷断房梁，我悄不声的偷走了一串，约八九个。

    农村经常放露天电影，夜里假装去看，拿了那串老鼠夹，偷偷溜到了离家不远的学校门口，住校的老师大概都看电影去了，一轮明月在云层中穿梭，忽明忽暗的月色下，透过镂空的大铁门，可以看的出校内空无一人。

    数学老师那时候新婚不久，婆媳不合，她老头（方言：老公的意思）经常外地跑，所以她基本都住校，这次应该也不例外。

    行动之前我学着解放军侦察兵，先化了个妆，用红蓝墨水一圈一圈涂了个京剧脸谱，确认四周无人后，在一片蛙叫虫鸣声中翻进了大铁门。

    蹑手蹑脚来到老师住室门口，借着月光我在门口阴暗处安好了老鼠夹，为确保命中率，想像着她的足迹摆了七八个，正准备离开，忽然听到住室里面有喘息的声音。

    难道她没去看电影？这不对呀，平时都是她坐前排，每次都能听到她大声喧哗，见鬼了？

    我毛骨悚然的侧耳听了一会，真有喘息声，好像还有男的，呜里哇啦的说着什么宝贝呀快点呀啊啊不行了呀。

    是校长！这一惊非同小可！转身想溜，但好奇心驱使又听了一会，想知道他们在干啥，，但叫声一会就没了，扫兴的正要离开，门吱哑一声开了，校长叼着烟系着裤.带出来了。

    我惊的转身就跑，穿的是个人字拖，慌乱中一脚踏上了一个鼠夹，啪的一声夹的痛彻入骨，校长一惊：谁？一看是个小孩，上来就追，只听啪啪两声，他恼怒的骂了句：

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