丢人的话，我又退缩了……真恶心……唉……

    现在，再问一次你自己，你，在畏惧什么呢？你的畏惧来自哪里？

    不知名的女孩？众人的压力？自我的懦弱？该死的，我说不上来……

    又一个身边的老伙计倒下。我从德州骑回来的车子。这算是我沟通外界的桥梁，这个完蛋了，我也就彻底无奈了。信念，大多时候，是个好东西。

    没有了剧烈的跳动，取而代之的是心慌。

    我想让自己兴奋起来，但是昨天酒喝的不少，有点反胃……

    是不是做贼心虚呢？我脑中出现这样的一种词语。

    学生出来了，我也恍若的明白了这4字含义。

    你是抱有目的来的，你的目的不是单纯的为了一件事情，说白了就是目标不确定，如果我是只对准一个人，那就绝不会出现现在的情绪，畏惧，这个词倒没有形容错，因为你觉得你亏欠的是所有人，任何一个从你身边经过的女孩。

    骑车的人眉头一般不会松散，大多数紧皱的，或许是拥挤的道路，或者是迎面而来的风，又或者自己心中所想像的事情，无论如何，我把这一切都当成对我的皱眉。

    这不得不说确实扩大了我的，恐惧。我再一次的经过学校门口，很显然的是，我什么目的都没有的经过，群涌而出的学生是一幅不错的画卷，我没有了惧怕，不适应还是有的，我有点吸引目光，这让我很难受。

    问题算是找到了，可是，接下来怎么办？时间不够，临近的高考，伤势痊愈的他，快要报废的老伙计……哦还有，学校也快要搬迁了……好消息没有，坏消息一堆接一堆。

    日有所思夜有所梦，昨晚做梦，梦见自己又被企鹅上拒绝了……但是我清醒的很快，你上面一个人都没有，谁拒绝的你！鬼吗？

    没有以前的患得患失，或许是意识的太快，又或者自己真的被习惯了，习惯了被拒绝。这感觉，真不好。

    吃的拉面，我很长时间没有吃这东西了，还是更喜欢板面多一点，胶的感觉没有这么重。我为什么吃起这个，大概是那个女孩吧，空间里的一句话：面馆的人是最幸福的，因为拉面都是他们拉的。大致是这个意思。拉面，不怎么样……

    好想来支烟，但是说好的戒烟呢，真的是，忍住。你只是现在闲的无聊罢了。

    总是回想往事，往事回忆着自己的不足。“为我而死”“为我活着”

    我一直祈求着有人像天使一样拯救我，并不是所谓的没有她不行，想找个人，为她而活……目标，是个不错的东西……

    这种所谓的为谁而活说白了是一种不负责任的话语，这话首先对不起的就是家庭。

    他的事情我厌倦的够久了，我唯一的心思就是奶奶，为了我自己的话，我很怂，也很简单，一个人活着就好。为了奶奶，她的要求也不高，活着，有个家庭就好……

    家庭……

    想当将军夫人，就得先嫁给中尉，跟他在边境、森林、沙漠，甚至枪林弹雨中过上二十年风餐露宿的日子。

    野心是成功的必要因素。所谓的事业，我并没有什么野心，安心做自己就好，可是这个安心做自己，在没有后盾的支撑下，也只能自己一个人。

    这些话其实不应该这样直白的说出……

    又出事了……一个电话过来，奶奶过去了……问我在哪……不是应该隔天吗，这才一天……难受……这才是枷锁，也不去评判了吧，主要是看你怎么想。

    回归话题，这些话，其实真的不应该这么光明正大直白的说的，隐私与失败的过去每一个人都有，可是有谁这么赤裸裸的说出来呢？有些还进行了夸大……自己作死……

    这个电话算是催化剂吗？不给出几张，对

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