该死的计划又要被延长了，真的……很该死……

    应该是夜班的，又是白班，白班，该死的白班，我感觉自己真的快疯了，想抽根烟，但是不能抽，想喝酒了，管他什么的……要冷静……

    有点激动了……手好像还气得发抖，唉，大概真的是我能力不行？？他们的屁股都是我给擦的，所谓的做果盘，我应该还是可以的，主要是他们用的是好西瓜，坏的直接扔掉，在我眼中，很奢侈，他们觉得坏，就切新的，而我，是硬着头皮做，并且我太随性了：你喜欢做那就你先来，你不喜欢送死的工作我来，过分的自谦是出问题的。

    好像打离职，但是不行，那位女孩还没有出现，我生气的原因也是如此：我最近真的有些走火入魔了……不确定我能等多久，女孩又能等多久……

    我在想将来家的样子，我与她相处的时光，与她的家庭相处的样子……哑女……深思会沉浸里面，我，可能察觉到这很危险，但是我却不想醒过来……我会与她相处的很好……我有的时候像哑巴，有时候是话痨，大概没有人能接受我这种……哑女，正好，我一个人帮她把话说了……我脑中想象很多关于这个的画面，为什么，却说不出来？

    ……大概，我是真的很生气吧……五一，这是节假日，她们会来的，可是我却没有这个机会……我是不是应该愤怒一下，向他们表达我的愤怒？

    我承认这不是一个状态，但是我现在真的如此，五一节假日，我需要这个机会，可能我会面对女孩紧张的说不出话，但是，这个赌，我真的想赌一下，工作与未知相遇的一面……真的值得吗……

    一个人的坏处就在于此，心思一旦起来就不能轻易的消散下去……很希望有个人可能帮我解决一下，提出点意见建议，但，没有……

    周围人都说我傻b，说我尽做一些傻b的事情，说一些傻b的话，想一些傻b的事情……每一次我都在反思，难道是我真的做错了吗？他们说我想事情太多，可是我觉得自己想的总是太少不全面，他们说我总是做一些没用的事情，可是我总是帮他们把细节做的更好一些，他们说我做的不行，想只是真的更想把机会给他们，我就是属于超级备胎的那种，你喜欢那就你先来，你不喜欢那就我来……可能适用于家庭而不适用于工作？

    无声的语言更震撼人心，这也是我喜欢哑女的地方，她不会脱口而出，每一个手语的后面都是自己脑中重复一遍的语言，尤其是我与她相处，手语学习需要过程，所以她会把想说的话记录下来，就如同我在这里打字一样，与嘴上说话相比，会严谨逻辑性好一些，减少不少的废话，对话相当的有效率，想想就很激动……

    时间又到了，看来她们，就是下午这一块，与我白班时间正好冲突，相当的恶心，这又是看电影的好时期……难受啊……

    到家一个多时了，话说，我好像真的很久没有用过键盘打字了，感觉很别扭，11点钟，他还在那边叮嘱奶奶做这做那，一定要按照他规定的来，空气中弥漫着让人窒息的烟味，奶奶躺在床上很声的絮絮叨叨抱怨着他的多管闲事，我自己戴着耳机看着电影喝着红酒沉浸在我自己的世界中病态的家庭。

    我白班9点钟下班，我拖延到了9点半才开始走，因为在八点55分的时候，我在门口站位，母女两人从我面前经过那时候我正好给解决好了事情

    我等待的时间无非是下午1点到4点钟的时间，电影院到店面的距离，跑步半分钟不到，不过是等人而已，说实在的，你去个洗手间也好几分钟时间，只不过洗手间方向与其正好相反，我又觉得上班期间乱跑好像不太好既然与他们说开了，他们也同意了，一个时会离开分钟左右，他们没意见的话，我也自然可以，不需要调班，不需要旷工，不需要打离职看起来这话是不是很孩

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