娃哈哈哈哈呲牙娃哈哈流泪贫僧眼泪都笑出来了，实在太高兴了，贫僧真的捡到宝了。

    是这样一回事，昨晚零晨两点钟贫僧到公厕去解手，解完后突然发现他妈的忘带手纸了，时值深夜四周无人(错，贫僧应该算是个人吧)手机又没带在身上，愁得贫僧眉毛胡子全白了为什么头发不白因为贫僧是和尚没头发嘛！

    话说正着急时，突然一阵阴风吹来，厕所外响起了一阵踢踏的脚步声在寂静的夜里听起来格外吓人，绝对有鬼，只听那踢踏踢踏的声音离厕所门口越来越近，我的心跳的就象打鼓似的越跳越快，就在我快要漰溃时，脚步声在厕所门口停了下来，我如释重负般大喘了一口粗气。

    正当我提到嗓子眼的心放下时，门外却响起了一个冰冷阴恻恻的女人声音:”里~~面~~有~~人~~吗~？”

    听到这句话贫僧的头发立马条件反射般长出来全部立起来了，浑身起了鹅蛋般大小的鸡皮疙瘩，大气都不敢出更甭提回她的话了。

    见无人回话那声音忧怨地叹息了一声，接着听见啪的一声灯就灭了，顿时厕所里伸手不见五指，我吓得刚拉完的屎又出来了，就在贫僧快要歇斯底里大叫时，突然听见女鬼自言自语的声音:”既然公厕没人那我就关门下班了！”原来是厕所管理员啊，虚惊一场。

    当下贫僧再也顾不得那么多，连忙大喊:”大姐，大姐，等等大姐！”

    没想到那位大姐突然撒开脚丫就跑，边跑边喊:”救命啊，有人打劫啊，劫财又劫色啊!”弄得我一头雾水，我喊大姐她跑什么呢？

    没想到不一会儿这位大姐带几个膀圆腰粗的大汉又回来了手里拎着各式武器(有金箍棒，九齿钉钯，盗墓用的洛阳铲，尚方宝剑等等就不一一细表了)。

    为首一人身高八尺腰宽八尺贫僧阅外星人无数见过怪的但就是没有见过这么怪的人，套句广告词叫做没有最怪只有更怪！

    言归正传，话说那为首大汉恶狠狠地指着我问:”刚才是不是你欲图打劫我老婆，你小子吃了霸王龙胆啊，也不去打听打听，谁不知道我厕霸方皮的厉害，想当年俺凭着一把竹制的扫把横扫十八条街，所过之处寸草不生，别说垃圾就连细菌都不曾留下一个，九天十地难逢敌手，你不想活啦？”

    我见势不妙，坐在马桶上慌忙拱手道:”兄台，方皮兄台…”

    谁知我话没说完他就用泡菜坛般大小的拳头朝我左眼打来，嘴里喷着火喝问:“你小子竟敢骂我，熊胎，放屁熊胎？有种你再说遍？”

    我吓得顿时语无伦次”兄…哦不，这位大侠贫僧普通话讲的不好，误会了，先别发火，你这个年纪呢应该还没到更年期发火容易衰老啊望帅哥三思而后行啊！”

    大汉听了面色一缓，紧接着又大声喝道:”那打劫我老婆的事怎么了？要不你拿个十万八万意思下就算了。”

    我心想这是谁打劫谁啊，我急忙辩解:”这也绝对是个误会，贫僧只是喊’大姐’感情她听成’打劫’了。”

    谁知那大汉听了亳不领情，一把把我从马桶上拎起唱道:”错错错是你的错，当初来时为什么不早点说？”

    紧接着说道:”你身为一个和尚就应该遵守僧道，说僧语。如果你一开始就这样说’施主，女施主等等，女施主请留步’而不是说’大姐(打劫)，等一等，大姐(打劫)’，今天还会发生这件事吗，真是气煞老夫也！”

    说完，他一把拎起坐在马桶上的我，我慌忙用手遮住要害因为裤子掉地下了人多害羞嘛，谁知他两眼放光盯住我捂手处，缓缓地说了句:”请高抬贵手把手拿开!”

    哇靠！我心想我这黄花闰僧的日子算是到头了。谁知他又说了句:“根据我多年劫家打舍积累的经验分析，你肯定把你身上最贵重的

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